九、舍不得是种坏习惯(4) (第1/1页)

    我曾经以为自己会有哭不完的眼泪，以为生活上无数个让我思念于诚的事总能时刻触及我的泪点，然而，并没有。

    时间的治癒能力很强，人的韧X也很强，没有好不了的伤，更没有忘不了的人。

    尽管我不可能真的忘记于诚，也没办法在想起他时不觉得心痛，但我还是渐渐找到了和这样的难受共处的方式。

    原来那些「不知道怎麽习惯没有于诚的生活」都是假的，只因为我们未曾分开过，才会认为自己不能没有对方，可根本没有任何人会因为失去另一个人而无法继续过下去。

    只要时间流逝得够快、够久，我们终究能适应没有彼此的生活，忘记曾经相伴的那段日子??

    对吗？

    自社团活动和杨禹翔聊过之後，我才真正开始思考和自己未来有关的事。

    以前忙着谈恋Ai，最近忙着失恋和伤心，可是静下心来就会发现，即将升上大学四年级的我，已经不再是能慢慢蹉跎的年纪。

    我不知道我喜欢什麽，我只知道我可能擅长什麽，都念了英文系，至少对语言还是擅长且多少有点兴趣的，那就再努力加强一下自己的语言能力，多少能对未来求职有点帮助吧，反正毕业後总归要去找工作的。

    这段时期，杨禹翔就像个心灵导师一样，一直陪着我，给我很多关於进修和求职准备的意见，偶尔也会不厌其烦的听我反覆诉说和于诚有关的事情。

    我没有在每一个想起于诚的瞬间都向他求援，因为我并不想将自己对于诚的依赖转移到他身上，于诚并不是轻易能被取代的人，杨禹翔也不该被我用来当作排解寂寞的对象。

    就保持这样的距离吧，让他作为一个我欣赏的学长，让我看着他的时候会想鼓励自己持续进步就好了。

    杨禹翔说的很多话都是对的，就如同他所说的，一旦有了自己的生活重心，想要转移对於感情的注意力确实容易很多。

    我将跟于诚有关的事都存封在记忆的一角，只要不去翻阅、不去碰触，我就可以假装伤口已经结了痂，假装自己暂时不会再疼痛，假装我能回到认识于诚以前的日子。

    一直到收到于诚的讯息前，我都是这麽想的。

    大四下学期，将近一年的时间我们都没怎麽联系，只有在生日、圣诞节和过年才会给彼此发一封简短的祝福。

    祝福对方，在没有自己的日子里依然快乐。

    不过这次的简讯并不是节日祝福，于诚说他已经顺利申请上美国某所大学的财金研究所了，想第一时间告诉我这个好消息。

    虽然我有点以小人之心，度君子之腹的在想，他是不是在暗示我：看！虽然你不支持我，但我还是做到了。

    但只要冷静想想就知道于诚不可能会那样想，所以我还是藏好小心眼的想法，以一个朋友的角sE发送了适当的祝福给他：「恭喜你呀，梦想已经实现了一半呢。」

    「谢谢。」他也简单的回覆。

    我本以为这次联系到此就差不多到头了，没想到又收到于诚的下一则讯息：「你呢？毕业之後有什麽打算？」

    「还能有什麽打算？乖乖找工作罗。」我没有犹豫太久就将回覆发送出去，毕竟他都问了，我回答很正常吧。

    但我更没想到的是，于诚发来的讯息会成为我们重新开始联络的契机。

    从那天起，我们开始会有一搭没一搭的传讯息聊天，其实也没特别聊什麽，就是闲聊生活琐事，没有约好什麽时候要聊，更没有约好这次对话要持续多久，我有空的时候回覆他，他有空的时候再回覆我，谁也没有已读不回，就这麽保持着看似有点神秘的默契。

    我不知道这样究竟是好是坏，但在聊天的过程中，我的心情一直都是很矛盾的。

    我会在某些瞬间冒出一些不该有的期待，想着于诚的心里是不是没完全放下我，就和我的心里依然为他保留一个角落一样，却又在下个瞬间深切的意识到他即将离开的事已成定局，无论我们现在对彼此是否还抱有眷恋，终究会走到离别的那一天。

    每一天，我都在想我是不是不该再继续回覆于诚的讯息，这样若即若离的感觉b完全断联时还要令人难受，就像眼前出现自己很想要的事物却不能够伸手去握住，还得一直看着它就在那里，强b自己忍住心中的渴望。

    如果这样保持一丝联系的关系会让我感到痛苦，那是不是应该直接切断联系呢？

    我曾无数次这麽想过，却怎麽样都不忍心将于诚从我的生活中彻底拔除。

    这麽多年来我们一直都在彼此身边，分手後的关系本就够尴尬了，好不容易有个合情合理的契机又重新联系上，我实在是狠不下心当那个斩断我们之间最後一点关联X的人。

    无法率先退後的後果，就是只能被动等待他不再回覆讯息的时刻到来，在那一刻之前，我都只能患得患失的把每一句对话当作是最後一句来看待。

    在某一个又因为于诚回覆的速度好像有些变慢而失眠的夜晚，当下不知道为什麽就是特别的自nVe，我点开了那个存放着我和于诚所有回忆的云端资料夹。

    资料夹里放着和我们有关的所有照片，以及分手时备份下来的对话纪录。

    刚分手时的我实在是太糟了，每天不是盯着这些照片，就是反覆点开我们的讯息对话框，看着过往的种种浓情蜜意痛哭失声。

    哭到我自己都倦了，不想再这麽折磨自己了，就把照片和备份好的对话纪录一并上传到云端，接着从手机中彻底删除。

    我告诉自己，等我觉得自己b较好了，才可以重新打开这个资料夹，测试一下看到这些的我再想起于诚时还会不会感到疼痛，总有一天我能微笑着面对这些过往回忆的。

    我很庆幸这段日子以来我从未打开这个资料夹，不然我就会跟此时此刻一样，既心痛又把自己的眼睛哭痛。

    于诚啊于诚，要彻底忘记对你的喜欢怎麽就这麽难呢？

    我哭着按下删除键，想把整个回忆资料夹都丢掉，最好是能连同我心底的回忆和感情一起挪除就好了，可过不到半分钟，我又马上着急的到最近删除的档案区寻回我和于诚的过往，就这麽反反覆覆，反覆得我都累了。

    就把一切都交给时间吧，如果一年不够，那就再给我两年，总有一天我能放下他的。

    反正于诚很快也要出国了，一旦开始新的生活，有了新的社交圈，他就不会有空回覆一个前nV友的讯息了，等到那个时候，我总能慢慢淡忘从我的生活中淡出的他。

    我要更努力的为求职准备、提升任何工作可能需要的专业能力，最好是努力到没空去有其他思绪的程度。

    好不容易才重建的前进方式，不能因此而崩塌。

    我已经不想再回到每天哭泣的日子了，更害怕这一次崩塌的不只是我现在的生活，而是整个我。