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    我算了算，如果苟如也18岁上大学的话，大二就是19岁。

    我跟她差不多大，我今年25岁。

    ……

    怪，太怪了。我被怪人sao扰了？

    我翻着手机看通话记录，每一个号码我都知道是谁，没有任何不清不楚的东西。

    我说实话，我有点宕机，这个世界太怪了。

    如果苟如也早就死了，为什么我还会接到她的电话？为什么我会幻想她给我打电话？

    我说，武常在，别开玩笑。

    可我看着他的表情，那太怪了。

    我说不出个所以然来，他的表情太复杂，超出了我的感知能力，我解析不出。

    我从好笑到焦躁，这个过程或许很短，可能只是一瞬间的事。

    早上用的药还在发挥作用，那些缓释片，化学成分在我的血管里乱窜。它们把我还没成型的暴怒拆解，我只能被一种茫然的焦躁浸泡，失神，然后自嘲。

    我问，武哥，你没骗我吧。

    很平静，像是暗流涌动的水面，波澜不惊。

    我像是在短暂的紧绷过后突然松弛下来，浑身都软趴趴，使不上力了。

    他妈的，真讨厌，老子不想刚出来又犯病。

    可除了那些焦躁以外，我还有一种十分诡异的平静——不是药物压制，而是我真正的变成了两份。就像是平静的湖，还有湖下的巨大空洞，我一半平静着，一半又在沸腾，它们被隔开了。

    直到我站在苟如也墓前，我依旧是那样分成两半的撕裂状态。

    可当我看见碑上的照片，苟如也抿着嘴巴笑，只露出几颗牙齿，偷偷地从嘴唇下亮相。

    她的眼睛和眉毛都弯弯的，那么温柔，玻璃罩反光，就像是她眼睛里的那汪水。

    我突然就不再割裂，我身体里的热油、沸水，奇妙地安静下来。

    因为我看见了真正的，平静的湖。

    死寂的、淡漠的、温柔的湖。

    我不知道这是她什么时候留下的照片，可她笑得腼腆可爱，无忧无虑。

    她第一次见我，坐在我身边——其实是我第一次对她有印象。她悄悄用手指戳我的校服衣袖，我问，你谁。

    她当时就是这样腼腆的笑，可能还多了点尴尬。她挠挠鼻子，说，我叫苟如也，周老师让我坐在这里。

    苟如也，苟如也。

    我想，没关系了，苟如也，我原谅你了。

    我原谅你的生命不告而别、也原谅你骗我那么久了。

    看在你解脱了的份子上。

    我知道我不该怪她，我该怪自己健忘，怪自己的幻觉，怪欺骗我、保护我的大脑。

    可我总觉得我好像被抛弃了。

    被苟如也抛弃了，被武哥抛弃了，被应期抛弃了。

    我忘记了世界，于是被整个世界丢在脑后。

    隔绝在外。

    这不怪她，可我忍不住。我忍不住迁怒，这种怒火就像那种封在热油下的沸水，只需要一个契机，然后沸反盈天。

    可我看着她的笑，我怨不起来。

    她看起来太轻松了，没有相识的尴尬，没有求助的绝望，也没有暗恋的黏腻害羞。

    她是平静的，无悲无喜的。

    她解脱了，我还没有。

    我知道，我迟早也会躺在这样的坟墓中的。那时候，我就会得到永恒的、属于我的温柔夜色。

    只是我哥得陪我。