你 (第2/2页)

，一直在想是不是你告诉了她，是不是......你把我给卖了。

    我当时产生了恨的念头，但矛盾的是我却还喜欢着你，我不懂为什麽，只觉得心好痛，痛得快要Si了......

    我的无畏意志拚了命的为你解释，但这解释或许没有什麽意义，只不过是让自己不要那麽痛罢了。

    可能我去楼上也只是为了找一个能够把我赶走了人吧，只希望那个人可以是你，但这种愚昧的幻想也只是给心的一种奢侈。

    你还不知道我的心意以前，我们再次的见面是在你们一群心理师带团T的时候，看见身穿黑sE羽绒外套的你是多麽得令人兴奋，也让我惊讶的向前「啊!」的一声，你顿了一秒说了声:「嗨!」身旁的朋友疑似肯定的说了声:「你喜欢他喔!」，也幸好他那时没听见。

    我绕着柱子兜圈只是想要你注意到我的不安，我问了你什麽时候要找我会谈，你说:「要等团T结束。」後，我便走到离你靠近一点的位子坐下，过程中我的心越来越沉重，不安压得我快喘不过气来，结束後我并没有去找你，反而到桌子底下躲起来了，而你也走了过来，但并不是要找我会谈，而是告诉我你的为难，跟没有在病房遇见你的原因，可能预测到了这样的情形，所以才躲起来的吧!

    第二次我也重复的转柱子，也是为了同样的原因，虽然你发现了，但更早有动作的是向日葵的心理师，那时我们一群人心情低沉，感觉会在上方形成一块乌云，直到课程结束，我依然在转圈，而你看见了，堵住我的路，我虽然表面不甘愿，但其实心里高兴得要命，想着终於是你了，而每次只要看到你我都会掉泪，不知道是高兴你终於来了，还是难过你总是会离开。你一直是我那黑暗房间里的夕yAn，不像午後的yAn光那般刺眼，而是温暖、美丽的橘红sE。

    在那之後我总是会转圈，向别人说的理由是因为焦虑，而转圈可以让大脑运转速度加快，就可以轻松一点，虽然也有一部份是事实，也有一部份是想让你为我的焦虑和不安担心，但最大的原因是希望在转的时候你可以是堵住我路的人......但你再也不会出现了......

    我一直想去楼上找你，但这样会造成你的困扰。

    我不可以去，不可以想念你，但这不断滋生的思念，带着我一步步走向更加痛苦的黑暗。

    我的世界满满都是你，为什麽要让我在这里遇见你，但......如果不再这，我也不会跟你相遇，我憎恨这一切，可是我却放不下，放不下回忆......对，我们也只剩下回忆了......

    是你一道道突破我心的关卡，但我不知道的，是你腐蚀了我所有的支柱，我所有的快乐都被你给带走了，我却不能叫你负责。你站在在墙边的微笑，用手解开衬衫有点紧的第一颗扣子，用耳朵试图把快掉下的眼镜乔好，所有一切，我都忘不了。

    「拜托，请不要讨厌我。」这句话经过了医师及心理师的允许，我写成了信，请心理师转交给你，我只能想到这样的办法来告诉你，当然信里还有别的内容，但仅仅只有这句话是我最想传达的，很自私对吧!明明给你带来这麽多困扰，我却只在乎你会不会因此而讨厌我。

    经过难熬的几天後，心理师来跟我说你的回覆:「他说，他并没有生气。」我guntang的眼泪直直落下，那时的开心无法用言语来形容，我一个人静静地哭了许久，才慢慢地冷静了下来。

    本来以为那封信过後就该结束了，但我竟然天真的以为我可以就这麽放下，我好多次都偷跑去楼上，只为了见你一面，但真正见到了以後，我并没有想像中的开心，是这感情淡掉了吗?但我竟还有着浓烈想见你的心情，到底是为什麽?是因为只要想着下次可能就见不到了，所以担心、害怕吗?还是我的期望太高，想着你会不会也因为见到我而开心，想着你会不会有那麽一点点在乎我，而这期待没有得到回覆，所以难过?

    我期待着你的回覆，期待着你能对一个小nV孩动情。这是不可能的，我深信着这一点，那我为什麽还有期待，我期待着答案，却也害怕着那迟早必须面对的答案。

    做梦应该要是美好的啊!连做个梦都知道是自己骗自己，那这个梦又还有什麽价值?

    心理师真的真的，没办法对病患动情吗?「没办法」意指着不能跨越的那条医疗界线，而不能跨越有两个分歧点，第一是有了感情，却没办法说出口，二就完全只是医患关系所谓的「一定」要无情了，说白一点就是没fu啦!

    其实心理师、JiNg神科医师，看似是很了解人的，但却b任何行业都要无情，因为如果要走入每一个病患的心理，也同样得付出感情，那病患因你而自杀了，那你承受的了吗?

    无情是你被训练的，我期望你对我动情，但你只是学生，是个实习的心理师，如果你对我动了情，那你还做的了心理师吗?我不想害你......但我真的真的好喜欢你，每天每天我都在幻想和你快乐的日子，希望有一天它可以成真。我知道这只是个梦，我知道梦早该醒了，但我却不知道醒来的办法，而且也不想醒来......

    我的世界里满满的都是你，每天每天我都在妄想着放学回家的路上，你可以跟在我後面，在我因为想到你而流泪时，你可以从背後抓住困在荆棘中的我，紧紧的抱住。多麽希望可以在你宽阔、温暖的x怀里哭泣；去找你却不如预期时，我都会骗我自己，你说不定是因为我的事在跟指导老师谈呢；想着你会不会为了我，跨越那条该Si的医疗界线。

    但事实上我放学时你还在工作，而且你也不可能跟在我後面，更不可能紧紧的抱住我；而你也不可能为了我的事多跟指导老师谈什麽吧；也更不会为了我冒这麽大的风险，毁的自己的前程，跨越什麽医疗界线，这全都只是我在自欺欺人罢了。

    很快的我也该从向日葵毕业了，某天坐在公车上的我想到，如果上了高中，我就真的见不到你了，没办法再为了你的事而流泪了，没办法再为你哭时感受别人短暂的关心了。