闻雀番外：我永远无罪/有罪的不是我，是这个让我变畸形的社会 (第1/5页)

    我从记事起就有人说，我是婊子和弱智的孩子。

    我的mama做了十几年小姐，终于想尽办法托人捞到我爸这个被闻家不耻、秘密圈养的低能儿。她想后半辈子有张稳定饭票，与我弱智的父亲欢好怀孕后就独自跑到美国待产。

    她说当知道我是个男孩时，她明白这辈子算是稳了。

    真可笑，我的诞生不是因为父母相爱，而是混杂妄念的一场预谋。

    可是我妈没想到闻家不止有我爸一个继承人，或者说她没那个脑子算到其他可能性。我爸众多的兄弟姐妹生下的孩子也不少，我出生那一年，四姐五姐均已成年。我妈牵着还蹒跚学步的我去闻家要钱，不到两分钟就被赶出来。

    她失望至极，把我丢到美国一家寄宿家庭后远走高飞。

    我七岁前在这家寄宿家庭长大，从记事起就没过一天好日子。收养我的美国人夫妇对我打骂，他们青少年期的孩子性格暴躁拿我撒气、往我身上撒尿，大声辱骂我是亚洲狗，连家里菲佣都对我冷眼嘲讽。

    我融入不了当地文化，也无法回到血脉根源地的中国。

    我是个被遗忘抛弃的孩子，从记事起怨恨赠予我一切苦难的人，尤其是不经过我允许就生下我的父母。

    五岁时，我因为再次用错刀叉被打骂，哭着跑到一处教堂遇见身穿修女服的jiejie。

    她给我一本圣经，告诉我伊甸园的故事。

    她说：“有罪的人无法住在伊甸园，只能被上帝驱逐。”

    我当时深受影响，认为恶魔撒旦是不好的象征所以深表赞同。

    我不会成为撒旦，那样的人太过罪恶。

    寄宿家庭不教我英语，也不让我上学。为了听懂周围人说话，我常捧书啃单词和语法，可学会后却总是听到别人骂我，喊我没人要的亚洲狗。

    我一直活的小心翼翼、从不逾矩，可是命运并不放过我。

    七岁，我窝在美国寄宿家庭的阁楼看书，窗外潮湿闷热的雨水淋湿书页，歪扭涂在圣经的字印上。

    寄宿家庭的孩子就是在这时闯进来的。他喝醉酒想侵犯我，大我十岁的力气让我不得反抗，他边脱裤子边说：“哦可爱的小天使，你长得这么美，一定是同性恋。”

    你长得这么美，一定是同性恋。

    原来我的外貌是原罪。

    我把圣经砸在他掏出来的性器，撕裂的痛叫和rou体碰撞声让对方脸色扭曲的倒在旁边，血液从他的指缝间溢出，淌在地板上歪扭的形成水流。

    好像伊甸园的四条河流。

    我茫然的想着，还好我为了安全在阁楼装了摄像头。

    我去警局报案说有人想强jianian我，还把录像带给警察看。美国的恋童罪会被判的很重，寄宿家庭的夫妇和他们的儿子也因此被刑事处罚。

    没家庭敢收养我，警局那边只好联系我mama让她把我带回国。

    我开心于可以和mama见面，从记事起我就没见过她，都忘了她长什么样了。

    mama接我回中国时留着黑色大波浪，雪肤红唇、夜莺般的声音妩媚动人，穿绿色吊带裙、戴黑墨镜。她过机场时很多人看过来，我拉着她的指尖兴奋又骄傲的想：我有一个很漂亮的mama。

    我没注意她的神色很不耐烦，坐车把我带到国内一家福利院后，院长夫妇亲热的接待她和她聊天。

    她说要出去给我买棒棒糖，很快就回来。

    我兴奋的答应，期待mama买回来的棒棒糖是什么味道，荔枝、草莓、哈密瓜，还是水蜜桃？

    可我从天亮等到天黑，mama再也没有回来，而我永远留在了援爱福利院。

    她第二次把我丢下。

    援爱福利院的日子并不好过。

    我的中文磕磕绊绊经常听不懂别人说话，福利院的孩子们把我视为异类。他们会在我上厕所时把我关进隔间、拿水泼我，会在不起眼的角落把我围起来打，会一次次嘲笑我奇怪的口音，骂我是美国佬。

    真奇怪，回到故乡以为会有人接纳我，结果遭遇的排斥和霸凌并不比在美国少。

    到底为什么呢？

    我拼命的想好好活着，可是命运从不让我如愿。

    在福利院被霸凌的日子很难过，我开始疯狂的读书，学习所有能触及到的知识，期待能尽早离开这里。

    那天还是个我被欺负的日子，为首的孩子带人围住我让我跪下来说自己是狗，其实这种事挺多的，我都习惯了，甚至哪个跪姿舒服我都知道。

    直到许淮出现。

    他一手推开那些孩子，骂道：“你们再这样我就去告诉院长！”

    他把我从地上拉起来，小心又温柔的拍开我衣服的土：“你没事吧，有没有伤到？”

    我首次看一个人入迷，他又问一遍我才说没有。

    “那就好。”许淮点头，带我去洗手间时惊讶的说，“原来你是男孩子啊……对不起我以为你是女孩。”

    他说我长得像女孩，可是我一点都不生气。

    我听那些孩子说，许淮经常来福利院和孩子们一起玩，踢球、跑步等都很出色，他性格热烈亲和也是孩子们中最受欢迎的存在。

    每次他们都说许淮来了，乌泱泱的聚到福利院门口去看他，接受他分享的糖果、蛋糕和衣物。我总是挤在最末尾的边缘，个子最矮只能踮脚看他，说话磕绊也听不清他说什么，所以总担心分不到东西。

    可是他很照顾我，每次来福利院都会单独留一份东西给我，会给我买很甜的棒棒糖，甜的发齁到我咬一口就碎在嘴里，想起mama没给我买糖就哭到不能自已。

    我总是淌着眼泪吃下许淮给的糖。好甜啊，是我从没品尝过的味道。

    我总是在角落处看他。

    看他在球场上热烈踢球、射门后与其他孩子欢呼着抱在一起；看他在折纸比赛中荣获第一名，接受院长夫妇和其他孩子的夸赞和祝贺；看他跑步时拉起累到筋疲力尽的第二名，背着对方一起冲线。

    他是那么的热烈、受人欢迎、亲和具有领导力，只是往那里一站就能吸引其他人的目光。他从不计较得失，喜欢把东西分享给所有人，也从不在乎输赢成败，只在乎能不能和朋友们开心自在。

    我好羡慕他，想要与这样的人站在一起，似乎拥有他就能摆脱过去阴暗如下水道般的人生，忘却所有痛苦和烦恼。

    我越来越黏他，每次他来福利院都会希望他不要走。最初他很高兴，可时间长了我能感觉出他的厌烦。

    有一次他说好来找我玩，结果我等到天黑也没有等到他。等他第二天来和我道歉时，我想的也不是怪他，而是……幸好啊，幸好你没有抛下我。

    其实我知道他很受欢迎的，他是父母宠爱的独子，家里虽不是大富大贵但也能安稳度日，他甚至在福利院的折纸比赛学折各种小动物，只为了哄邻居家的女孩子开怀大笑。

    他是一个很好的人，是我的阴暗自卑扭曲和偏执作怪，是我配不上他。

    援爱福利院的院长夫妇对孩子们都很亲和，也是大家公认的好人——如果我没有偶然撞见院长家的地下室，那么我可能会一直这样认为。

    我想把亲手做的饼干送给院长，为了给他们惊喜就没打招呼翻窗户进他家躲在柜子里，结果不小心睡着后发现房子一片漆黑。

    院长夫妇没有回来吗？

    我疑惑的在房子里摸索着发现二楼拐角往上走有个阁楼，进去后地毯下有扇半开着的暗门。我推开的一瞬间，脑后满是强烈钝痛感刺激的手脚发麻。

    等我再次醒来时，发现自己被结实的绑在椅子上动弹不得，手脚都被绳子摩擦压的酸麻。院长夫妇的脸贴过来，他们和蔼的神色蜕下来，逐渐磋磨成西方故事里的恶羊。