【番外】黎樾视角（2） (第1/1页)

    我还没挑好该用什么曲子。

    或许该放雨中曲，批判这讨人厌的下雨天和忘记一切的他。潮湿阴郁的雨季，窗帘被吹起来，冷冰冰的空气灌进室内。

    我难得有些生气。

    想直接把他逮回来，像逮一只鸟一样。逮回来，关进笼子，剪了羽翼，只允许低空飞行。

    他不是鸟，法律不允许我这样做。

    他眼睛亮亮地看我，又躲开。他总有办法撩我。

    我不是圣人，只是个下流的人。

    我本就没打算原谅他，他还不知死活地用言语挑衅我。他疼到哭还要继续，我决定不原谅他。但他冲我张开手，我还是他抱进了怀里。即使这样，他还要挑拨我的欲望，我忍无可忍。

    只是他看起来好难过。

    且一点也不听话。

    我怕自己控制不住打太狠，只好折中帮他疏解欲望。

    他问我心疼吗，我点头。其实它不疼，并且兴奋地有力跳动着，努力往全身各处输送血液，让我整个人都燥热起来。我不知道他想干什么。但我知道我不会放过他。

    他汗湿的头发一缕一缕地粘在额头和颈间，散乱地铺在灰色的床单上，床单上深深浅浅的痕迹，不知道是什么液体沾染湿的。他就这么躺在上面，仰着头，嘴唇微张，轻轻地喘息着。

    在他再一次逃跑之前，我要采取措施囚禁他的选择。

    他跪着叫我主人，我却没有想象中兴奋。他看向我的眼睛澄澈如洗，情感炽热鲜明，却总是言不由衷。我决定逼他说点真话。即使是一些我不太爱听的真话。

    太心软不是好事。他不爱哭，也见不得别人哭，更见不得我哭。他很难过，需要一个栖息地，于是我给予他怀抱。

    比项圈更牢靠的东西是感情。

    我知道我要的是什么。

    “爱这种东西，你不要说两次，说两次我就相信了。”

    我不喜欢喝酒，同样不喜欢喝酒的人。但是如果是你，并且你要酒后吐真言，还是爱我的话，那我可以原谅你。

    我不拆穿他，他就得寸进尺。我别无他法，只能原谅他。他说自己听到了，我不太信，觉得他不清醒。我想如果他又忘了，我一定会让他留下一个深刻的记忆，深刻到这辈子都不能忘记。

    开玩笑的。

    毕竟他也没有忘记。

    温软的身体靠在我身上，我很想问他能不能听到我的心跳因为他而跳得很快。我喜欢摸他的rutou，再往下一点，离心脏很近，我能感受到他的心跳，比他本人诚实。

    他和我的记忆不太一样，又或者说，我根本没有与他相关的过去，所有关于他的一切都是我的臆想，鲜活的，炙热的，痛苦的，都是幻想。这点不同让我更迷恋他。他离我那么近，我却觉得还不够，还可以更近一点，我需要确信这一切都是现实。更需要确认他的真心。

    他似乎对我反复确认他的真心这件事不解，他问我为什么。我说没有为什么。他说你怕我不喜欢你吗？我点点头。其实我不怕。我确信他会喜欢我。这么说可能有点自恋，但是我就是相信，哪怕他真的不喜欢，我也有办法让一切成真。

    总觉得醉的人可能是我，不是他。

    以后不许他喝酒了。

    他嘴上答应着，我知道他一点都没听进去。我重复，他就跟我讲别的，言下之意酒不可能不喝的。我打了他屁股两下，他就指控我家暴。他来抱我，不老实地想打回来，我轻而易举地制服他，又打了几下。他哼哼唧唧地答应我，以后一定少喝。

    他说自己不恋痛，又在我打他的时候竖旗。每次做完，是他最乖的时候，像软乎乎的动物幼崽，成一团蜷缩在柔软的窝里。我更喜欢他蜷在我怀里，虽然他不是小动物，不太好蜷在我怀里。

    我喜欢拥抱亲吻，喜欢肌肤相贴，喜欢和他呆在一起。哪怕什么都不做，只是呆在一起。只要他在。

    他说我粘人，像狗。

    我说他欠打，不乖。

    程安说，恋爱脑滚出a。

    挑了个天气好的时间，我陪他拍了海边日落。他说我跟之前的照片不一样了，我问他什么地方不一样，他指着我的眼睛说，里面多了爱情。

    爱是他先说出口的，我不如他坦率。他很喜欢说爱我，随时会说，大多数时间我会说：“嗯。”他对此并不满意，他教我：“你要说爱我。”我说好的。

    他比我像狗，横冲直撞的小狗，永远热烈的爱人。我不够热烈，只会旷日持久的暗恋。念念不忘必有回响。

    我理想主义地想要一生一世，想要在彼此身上留下标记，他很干脆地拒绝了。不知道为什么，他拒绝之后，我觉得不留标记更好。

    虽然他拒绝了，但是项圈却是天天戴在手腕上，没有一天落下。

    他送了我一串手链，黑色编绳中间是青白色的和田玉平安扣。我本来不爱带饰品，但他送的另当别论。

    他低着头给我系手链，我在他头顶落下一吻，他习以为常地抬头回吻。

    我偶尔会让他在上面，自己动。他犯懒，往往没几下就要我动。我来他又说我凶，扭着头不让我亲，推着我的胸膛让我慢点，只是他双手软软的没什么力气。他不听我的话，我同样不听他的话。他咬的我只能穿高领的衣服，还好夏天过去了。

    “如果记忆是一个罐头，我希望它永远不会过期。”

    我有写日记的习惯，但不是每天，有时隔几天，有时隔几个月。这样看，它不能称之为日记，只能叫随笔。里面会夹进去一些相关的东西，比如电影票、照片和聊天记录。上次他看我在写，凑过来要看。他从头翻到尾，从里面拿走了一张照片，放进了他的手机后壳里。

    隔天他送我一个笔记本，让我写一本只和我们两个人有关的。我写了一小段，下一次就看见本子上多了好几页，他写的。

    我的文字要比本人坦率些，说爱他的次数会多些，也比本人更情绪化些，表达出的不尽然是温柔的样子。

    某次翻开，我见他在我的随笔下面龙飞凤舞地写了个阅，顺便批判我因为他凌晨三点不睡觉打他屁股的事情。他不是没有当面批判我，批判了，被我驳回了，又挨了两下。

    我已读不回。

    他按耐不住，又当面跟我理论，说着说着自己理亏哑火了。他也不是个讲理的人，碰瓷说我下手黑，比熬夜还影响他上班。他当晚就能活蹦乱跳控诉我，说我打的疼。

    我学他，在本子上表达心疼和放水。他看的时候笑得太明显，本子立起来都遮不住。

    傻瓜。

    我怎么会在上面写真话。

    我自己的日记都不会写真话。