第三一章 (第2/3页)

不可少的难以置信。在那一刻，我真的无b思念我的父亲。

    人的适应能力果然很强，当一次两次你承受了这样的暴力并自我合理化后，第四次五次的时候你就不再会愤怒了，第七次八次的时候你会讶异自己已变得麻木，十次之后，你甚至会想着“又来了”这样的话，还不忘计划自己挨完巴掌后去吃些什么填饱肚子。

    我探究过她如此转变的直接原因是什么，通过一通电话我知晓了答案。

    答案简直毫无亮点，因为g0ng家给她的钱在缩减，我这个招财铃铛的价值b她想象得要低得多。

    曈曈明天就要做手术了，希望能够一切顺利。」

    「2020年1月6日

    我在思考着天底下有b我和我母亲还差的母nV关系吗？

    应该是有的。

    现在，你大致能理解我为什么想要离开她了吧？

    问题是什么时候？怎么离开？

    我父亲的葬礼之后，我和我妈有过一次对话，她跟我讲了一些关于“妻X”、“母X”的东西，那时我们的关系还没那么糟糕。

    你也知道那天晚上我就和自己约定，如果有天我变成和她一样，那我就一定会选择离开。

    所以从我十三岁起，我就一直在断断续续地谋划着我离开的方式，下定我离开的决心。我曾一遍一遍地在脑海里寻找方法，考虑房子的问题，考虑钱的问题，你要知道这对我来说不是件容易的事。

    而你也看到了，我后来学会了她的手段。我向她嘶吼，这让感觉到了前所未有的糟糕。我觉得如果自己仍然还和她有连接的话，我会和她越来越像，然后某天结婚生子，让我的孩子也像我一样，我们就这样陷入一个Si循环。

    糟糕的日子一天天过去，也到了实施我想要逃离的这个计划的时候了，可人算不如天算，那时我遇到了孟浮生。我在和他谈恋Ai。

    那我还要遵守对自己的约定吗？或者说我既可以离开我母亲，又可以继续和孟浮生在一起？

    我像做简答题一般罗列着各种可能X。

    1.斩断和所有人的连接，永远地离开我母亲，选择一个地方，重新开始生活这就是我最终所做的决定，等自己有能力生活后再去找他。

    2.离开我母亲，和g0ng观洋孟浮生他们保持联系，寻求我姑姑的帮助去国外我思考了下那种异国他乡寄人篱下的感受，便放弃了。

    3.离开我母亲，仍然和孟浮生g0ng观洋维持着现有的关系这根本不可能，我妈一定会通过他们找到我。而你也看到了，我和孟浮生重逢后，她就再次出现在了我的生活里。

    4.被我母亲送往英国，听她的话，永远做她的摇钱树。

    我最终选择了一，一个看起来简单粗暴的决定。

    那现在让我来和你谈谈，我做这个决定的最深层动机。

    这动机就来源于我母亲和我的那次谈话。她跟我讲着nV人在“妻X”与“母X”之间的身份选择，那时我就想问她，我们为什么必须要在这之中选择一种身份呢？

    我们为什么不能选择成为自己呢？一定要是谁谁谁的妻子，谁谁谁的母亲才对吗？一定要承受这样的身份压迫吗？

    而当时不到十八岁的我，武断地将“成为自己”这个想法规划为了，我要脱离任何人的帮助，仅靠自己的力量赚钱，独自生活。而且我也对我之前的生活模式，实在厌倦到了极点，Ai情也无法使我为之留恋。

    你现在一定在嘲笑我的愚蠢，活该我后来过得那么惨。

    哦，对了，曈曈的手术很成功，他说他的眼睛就像是睡了一个很长的觉。

    我们今晚要办庆祝宴。」

    「2020年1月21日

    由于我最近在忙着学翻译，所以距离上一次来这里写我这杂乱无章的思绪，已经过去了很多天了。

    那今天我就来写写这个愚蠢的决定，都为我带来了什么。

    我和所有人不告而别后，去了趟yAn城，只是想要回忆一下，我和孟浮生上一次来这座城市时都做了些什么。

    之后我很快就回到了井和市，去了我跟破产着急用钱的大叔买的小房子。那房子位于城市最南边的梨yAn山附近。

    我之所以选择在城市的最南边生活是因为——

    你还记得吗？我和浮生还有浅念阿诚四个人一同跨过一次年，是在城市的最北部的鹿林山。

    那次的回忆太美好了，以至于我怕回想起来，我就会对现在的决定退缩。所以来到了与那次回忆相距的物理距离的最远处，梨yAn山附近。

    老实说，最开始除了想念孟浮生的时候，其他时间我都显得异常兴奋。我知道和浮生对b起来，这样的自己狼心狗肺。

    那时我躺在一个不到十平的小家里，一个只有一张床垫的家里，却感觉了到自己这么多年来，第一次能够在家里大口大口呼x1了。

    我觉得我不再依附于任何人，不用再看别人脸sE，不用再挨巴掌。我总算从那个折磨了我十几年的家里逃了出来，我终于能掌控我的生活了。

    我想要睡一个很长很长的觉，我不想做任何事。我觉得我的身T已经累到了极点，我不想读书，不想上学，我喜欢这种没有人认识我，一切停滞却又在波动的感觉。我放弃了我的人生秩序。

    可一个月后，现实就打醒了我。

    我需要尽快处理这么几件事：一、给孟浮生他爸打钱；二、虽然我有一部分存款，可我还是要找一份工作有收入来源；三、我迫切地想要学习翻译。

    最后，我想孟浮生想得快要发疯了。」

    「2020年1月23日

    我需要诚实地讲讲我对Ai情的态度。

    其实，我根本不相信Ai情。我的这种想法大概来源于我父母之间失败的婚姻。我母亲的不忠诚，我父亲的放任，让我觉得Ai情很可笑。

    可转念一想Ai情并不代表婚姻，所以我应该把我的措辞修改为：我根本不相信婚姻。

    但遇到孟浮生时，我十五岁，我将这两个概念混在了一起。

    那时的我，确实不相信Ai情。

    虽然我非常清楚我很Ai他，他也很Ai我，可我还是害怕有不忠诚的现象会发生在我们之间，b如我背叛他，或他背叛我。你不要觉得我不可理喻，我们还都那么小，我无法预知未来，一切都是有可能发生的。

    孟浮生不知道，我其实去他的大学偷偷找过他，我也并不打算再告诉他。

    想必你也能猜到当我在他的大学校园里，见到他时，我心中油然而生的自卑感。对，就是我曾对Y晴说过的自卑感。

    我狭隘的决定为我带来了狭隘的视野，我因内心出现了一种趋近于后悔的感受而去思考一种可能：如果我再忍忍我的母亲......不行，这种假设让我连写都写不下去了。选择离开的时候，已经是我在JiNg神上承受的最大受nVe极限，我站在了崩溃的临界点上。

    孟浮生的优秀让我意识到，我必须努力自学，至少有个什么成果后再去见他，因为我不想太过狼狈地出现在他面前。在打工之余还要学习，这真是件难事，令谁都会无b怀念正统的教育知识T系。

    我一直试图用简练的文字分析出我X格中的矛盾X和冲动X，将其概括出来，但我却做不到。

    而现在当你看到我做些前后矛盾，或在你看来我根本没有深思熟虑就唐突做了的决定时，想来你应该感受到了。