第三一章 (第3/3页)


    而接下来，我也该写到我人生中最黑暗的时段了。」

    「2021年1月31日

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    我在暴风雪的山上找到浅念时，她的意识已经不清醒了，而我也没有了什么T力。

    身处严寒的雪地里，黑夜简直像有一个世纪那么长，我不得不清楚地认知到：我们快要被冻Si了。

    我甚至靠着来回忆一些痛苦的事来强撑着我的意识，来等到天明。面对自然威力，人类果然是如此的渺小，我很难去描述当你看到有人活生生冻Si在自己的面前时，那是一种怎样的感受。

    而那之后不出意外的，我患上了创伤后应激障碍，一切都成了问题。我没有危言耸听，生活中的一切小事都真的成为了难解的问题，因为在起初我连最基本的常规生活都难以把控。

    我回忆自己的过去，发现我时常渴望做些跳出人生秩序的事情，b如和孟浮生逃课逃学，b如不告而别。可这时老天爷似乎对我“恩Ai”有加，直接将我的整个人生颠覆，让患病的我完全丧失了正常人在正常生活中本应有的C控力。

    老天爷好似在告诉我，你不是不想遵守正常的秩序吗？那好啊，我就让你混乱个彻彻底底。

    一个人去慢慢恢复JiNg神健康是我迄今为止所遇到的最大难题，病情时好时坏，生活越过越差。

    病情让我变得什么都不想再做，如同行尸走r0U，还让我大部分时间没有了对感情的敏感认知，却又有时忽然变得极度情绪化。

    我像是跌进了一个很深很深的坛子里，从此长眠不醒，可我又渴望能有一个人叫醒我。

    叫醒我。

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    天可怜见，孟浮生出现了。」

    「2020年2月3日

    时间过得真快，已经2月份了。

    我翻看了看我前面写的这些类似于日记的文字，觉得吐出心事后的我轻盈了许多，张医生将其称之为——告白之书。

    我今天要写的有点像是命题作文，是张医生要我写的：我和我母亲的关系转变。

    乍一听这句话，我就否定道，“我和她关系一直很糟糕，没有什么转变。”

    可是我沉下心来仔细想了想，有一个至关重要的心态发生了改变。

    诚实地说，在我小时候一次次承受她的冷热暴力时，我真的很想报复她。

    我在心中反复质问着她怎么可以这样对待我，我真想让她也感受一下她曾施加给我的痛苦。

    而现在，我没有了这样的想法。

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    不是因为我原谅了她，而是因为我确认了，我的生活里有了更重要的感情需要去守护。

    当她再次找上门来时，我曾经有过那么一瞬间的心思起伏。我Y暗地想：姚汀，你看，她现在老了，她需要你。需要就意味着可被C控，你可以和她保持联系，你可以对她冷嘲热讽让她感受你小时候的感受，你可以对她肆意发泄你的情绪。而在T力上，她也不可能再扇得动你巴掌了。

    这真是一个Y暗的想法，但我还是诚实地写了下来，我不想再去欺骗自己。

    我没有这样做，因为我不想再和她有任何瓜葛，我绕了那么多弯路就是为了不要和她一样，不要沦为她的复制品。

    所以现的我和小时候的我，两者最大的差别就在于：现在的我可以这样做但却没有做，而小时候的我只是没有任何能力这样做。

    我母亲带给我的影响b我想象中还要大得多。b如我不敢考虑孩子的事情，我真害怕我有天也会那样对待我的孩子。而孟浮生也意识到了这点，我很感激他选择理解我。

    我思考过原生家庭对一个人是不是会产生决定X的影响，我也看过许多争论。

    有人说每个人的原生家庭或多或少都有些问题，你扛不住是因为你的心理承受力太差，这就是弱者的借口；也有人说，那些能讲得出这种话来的人，根本就不知道原生家庭能对人造成多大的伤害，才能这样事不关己地评论些什么。

    这样的争论层出不休，不同的观点我都看了看，也没有评判究竟谁说的更有道理的yUwaNg。

    我想，争论的意义已远超出了对错的判断。

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    嗯？你问我怎么看待？

    我只能说，此时此刻吧。」

    「2020年6月9日

    2020年一眨眼过去了一半，已经很久没有来这间安静的诊疗室了，写这样的分析报告也有种生疏的感受。

    我们最近在努力准备着浅念和阿诚的婚礼，忙得团团转，这感觉很幸福。

    也要聊聊我的近况了，从上次来这里到现在这期间，我有约我的母亲出来再见一面。

    那天的气氛很怪异，我指的是那种气氛完全不是我曾预料过的。

    我们约在一家咖啡厅见面，那家咖啡厅的装潢像是专门为年轻人所开设的，来的客人都是结伴的高中生或大学生情侣，所以像我和我母亲这样的组合便在这咖啡厅里显得格格不入。

    可我也不打算再换个地方了，因为一想到要和我母亲单独走在路上或坐在车子里，就觉得不适，想必她也是这么认为，于是我们就在店角找了个位置相对而坐。

    我没有想到在接下的一个小时里，我们就那么坐着，连一句话都没有开口说。可也是啊，能说些什么呢？即使小时候我和她之间也没有什么能聊得出的话题，更不用说现在的我们了。

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    咖啡机不时发出震响，情侣的笑声源源不断。时光在流逝着，我的脑海里一片空白，不知道也不想知道我的母亲在想什么。这次的见面，这样的行为就像是给我们的关系一个交代，一个没有意义的交代。

    从窗户sHEj1N来的光照在桌子的左上角，渐渐平移到了左下角，我起身付了账单，和我母亲出了那家咖啡店。

    在我上车前，我母亲叫住了我，问道，“姚汀，这是我们最后一次见面了吧？”

    我愣了愣，因为我从没想过这个问题，不等我开口，她又对我说，“我们，别再见面了。”

    该怎么形容那一刻我的心情呢，大概是——哦，总算走到这一步了，总算有个了断了，终于看到我和我母亲关系尽头的那个句号了。

    于是我点头对我的母亲说，“嗯，不见了。”

    不见面了，就到这里为止吧。

    这恐怕也是我最后一次去写有关我母亲和我的事了。

    而现在我所犹豫的是另一件事，那就是浮生和他的家庭。

    他父亲已经失联很久了，我查了给他卡上打的钱，有很长时间没有动过了。浮生和他的父亲之间没什么好说的，问题是他的母亲。

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    我在想他会不会想要找回他的母亲呢。

    不久前的一天晚上，我偶然醒来，侧身看到孟浮生在睡梦中紧皱着眉，额头上满是冷汗。

    他梦到了什么呢？我本想叫醒他却又迟疑了。

    我看到他的手紧紧捏着被单，口中低声轻喃着什么，我却听不清内容。

    于是我凑近了他的嘴唇，终于听清了他说的话，他说：

    “别走......别走......”

    听到这句话后，我的心脏跳得生疼。可是我又该怎么开口提出这个问题呢。

    我不想要重蹈覆辙，再像跟他父亲那样擅自去处理这件事，我也不想因为这件事让我和浮生的关系产生裂痕。

    可是我却也没有什么切实的办法......」