真实事件(提前避雷 第一人称,是我的视角) (第3/3页)

觉得莫名其妙，要气炸了！

    壮还在旁边打圆场，说什么没事的，你想多了之类的话。

    妈的，绝对不是我想多了。

    我问：“你是不是一定要把这个人找来跟我吃饭？！那这样，以后你也不用找我吃饭了”。

    ……

    当时我发了很大的火，这时候已经是深秋，壮约了我好几次，我全给拒了。

    直到有一天，他跑到我宿舍墙外面，某个荒僻的旮沓里，大秋天刮大风呢，搁那块等我。

    这大冷天，我真有点于心不忍，下去找他了。

    那天是个周末，他跟我说他家有个亲戚住西五环那边，在那边有一套房没人住，他有钥匙，约我过去过个周末。

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    我看到他快流鼻涕的模样，就答应了。

    坐车坐了很久很久，才到了西五环那套房。

    我跟他年轻气盛在一块，独处一室，肯定忍不住发生点什么美好的事。

    一直愉快到傍晚时，突然间，那个屋子的门响了。

    在我惊疑不定的目光里，那个门打开，走进来一个人，是袁哥。

    看到我和壮，袁哥也露出非常惊讶的表情，接下来他对壮破口大骂，之后就开始骂我，我当时整个人都是懵的。

    发生了什么事吗？

    袁哥为什么会在这？

    从袁哥的辱骂中，我逐渐理清了头绪。

    袁哥非常喜欢壮，之所以会请客吃饭，也是因为想请壮吃饭。

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    但壮和我是恋爱关系，所以壮每次都会带上我，以至于每次在席面上看见我时都非常不爽。

    而这一次，是壮以为袁哥要出差，知道他在西五环有套房，又想着和我度周末，才借来钥匙，但没和袁哥说我也会来。

    袁哥出差提前回来，结果打开自己家门就撞到这一幕，换做是我，我也要气炸了。

    现在我这角度，我也很委屈，同时又觉得袁哥骂的对。

    我当时又羞耻又愤怒，就拿上我的东西夺门而逃。

    壮这时候从后边追上来，表情非常的惶恐不安，一边追一边跟我解释，说是他不对，应该提前告诉我之类的话。

    我当时忍不住，立刻站定，在大街上转过身吼他。

    “你跑人家家里干这种事情？！不要脸了吗！！就不能自己去开个酒店过周末吗？！”。

    壮就站在那，嘴唇动了动，非常小声地说他家里出了点事，钱都寄到家里了，最近身上没钱，但又很想见我。

    壮向我保证以后绝对不会再这样了。

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    北京的秋天，风会吹得漫天的枯叶在马路上拖行，再加上来来往往的车辆，在如此嘈杂的环境下，我就是能清楚地听到他说的，每一个微弱的字节。

    就在那一瞬间，我觉得自己特别恶心。

    我恶心自己，有相当一大部分来自于

    ——壮为了投我所好，努力地去买单、请我吃饭、想办法见我，这给他自己造成了非常大的经济负担我却从来没有为他着想过。

    但我最最最恶心自己的部分，其实远不是上面那些，而是我突然想起来在那个雨夜，我答应和他在一起的时候，心中的那份犹豫是什么。

    此前说过，我是不是被他当做替代品，这件事对我来说不重要。

    但是，问题就出在了我的这个不在意上面。

    如果你足够在乎一个人，你多多少少会在意自己在他心中是不是独一无二的。

    我现在大概明白了，我应该从没幻想过跟他在一起会有很长的路。

    当初在酒精和荷尔蒙的催促下，发生了那些事，当早上醒来时，我发现那个照片里面的名字，跟他对那个人做一些细节的亲密举动，放在我身上时，我潜意识里的抗拒，其实是不堪重负。

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    我知道自己配不上壮如此郑重的喜欢，因为他是认真的。

    而我，不是。

    那天是我这辈子第一次觉得自己深深的羞愧，深深的对不起一个人。

    我看过去，看到壮用那种弱弱的眼神看着我，他的手指在不安地搓着衣袖。

    我心里非常不忍，但我觉得，我自己做的这些事已经非常恶心了，不能再这么恶心下去了。

    我非常坚定地说：“我之前应该没有想好，咱两开始的太仓促了，现在我想好了，我对你的态度很不认真，我觉得我不应该这样，咱俩还是分手吧”。

    壮听完，对我说了一句话，让我恨不得钻进地缝。

    他说：“下个月我就转正了，工资就能多一些，能让你过的好一点”。

    听到这句话，我感觉自己好糟糕，我在他心里面留下的就是这么一个贪图享乐的形象，并且可悲的是，他觉得他只有用这种方法，才能够跟我多在一起。

    我真的很想解释，我不是这么糟糕的人，但其实转念一想，我解释什么呢？我干的这点屁事，不就是这么恶心的事吗？

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    强压住内心的恶心，我语气坚定，“对不起哥，不是这些问题，咱两不合适，哥你多保重”。

    说完我转身就跑，沿着长安街往东一路跑，跑到我确认他没再跟上来，跑到我觉得周边只有我自己时，眼泪才止不住往下淌。

    非常羞耻的泪，我觉得很对不起他。

    想到那天雨夜，他看着我说：“幸好遇见了你”，那个眼神是满怀希望的。

    可我空耗了他的喜欢，辜负了人家这段日子的用心，答应好的事就这么食言了。

    我又想到，风这么大的深秋，偌大的北京城里，他怀揣着那个不在人间的那个人的爱，还会遇到一个爱他的人吗？

    他爱一个人，如此的尽心尽力，我觉得他理应遇到。

    转念一想，那我呢？我配遇到吗？

    ……

    那天之后，壮约了我几次想要见面，以朋友的形式，我都拒绝了。

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    ……

    很长时间后，我记不清多久了，久到我已经能够冷静面对我们这段感情时，才见了几次。

    值得开心的是，他几年后找到一个跟他很搭调的人，两个人就这么在一起很多年，一直在一起。

    我试图讲这个事前，用手机联系他，跟他道了歉，久违的道歉。

    他很久没说话，我还在担心他会不会还没原谅我什么的。

    半小时后，他回我：刚在忙着做饭。

    我真的笑着摇头，还是老样子。

    看到最后那条消息时，我的眼眶发酸，亮起的屏幕里

    ［哥：当时条件很不好，我爱的很辛苦，这不是你的问题］